Përshëndetje përsëri miqtë e mi. Ndërsa po e shkruaj këtë, po i afrohemi shkurtit, me janarin që më në fund po mbaron. Meqenëse këtë muaj është Dita e Shën Valentinit, mendova se do të ishte një kohë shumë e mirë për të folur për heqjen e shiritit ngjitës pasi të keni vendosur të mos jeni më të mbështjellë. 

Ka dy mënyra për ta bërë këtë. Ekziston mënyra e gabuar, e kundërta e mënyrës që TransTape mbështet ose rekomandon. Dhe kjo është të shtrëngosh dhëmbët dhe ta mbash të papjekur. Mos e bëj këtë. Kjo nuk është fashë. Ky është një ngjitës mjekësor i zhvilluar posaçërisht për të qëndruar aty ku e vendos. Pikë. Dhe ndërsa, larg qoftë për mua të ndyj shijen e shijshme të dikujt, më besoni, nuk dhemb aspak. Është *atje*, atje. Duhet të përdorësh vaj.

Pse nuk do ta bëje këtë gjithsesi? E di? Nëse e ke lexuar artikullin tim mbi futjen e seksit në tualet, atëherë e di që ekziston një mënyrë për të urinuar në tualet dhe prapë të jesh në gjendje të urinosh. Gratë transgjinore duhet të urinojnë. Ne të gjithë e dimë këtë, dhe performancat drag sigurisht që do të jenë gjëra të ndryshme dhe do të kërkojnë zgjidhje të ndryshme të përditshme. Nëse nuk e ke lexuar atë artikull, sigurohu që ta lexosh.

Mirë. Tani që ndjenja e urgjencës dhe e rastit ka kaluar, dhe shqetësimi juaj është që doni të hiqni pak shirit ngjitës nga trupi juaj, le të fillojmë këtë proces të vogël argëtues. Do t'ju duhen disa gjëra. Para së gjithash do t'ju duhet pak vaj bimor natyral dhe mos harroni të merrni me vete peshqirin tuaj.

Tani nuk po flas për naftë bruto, apo gjëra të tilla si tretësira për makinën, zonja. Ju nevojitet një vaj që do ta gjeni në dollapin e kuzhinës në vend të raftit të garazhit. Përdorni diçka të butë për lëkurën tuaj. Personalisht, unë preferoj vajin e jojobës që ka TransTape, dhe merrni atë shishen më të madhe. Çmimi është i shkëlqyer, kështu që ia vlen. Sa i përket peshqirit, sa më i madh dhe më i butë të jetë, aq më mirë. 

Ja si e bën. Shtrihesh mbi peshqir. Hap këmbët. Dhe thjesht e derdh në dorë dhe e fërkon në lëkurë ku është vendosur shiriti ngjitës. Sigurohu që ta shpërndash përreth, bukur. Po, thjesht kështu. Je vajzë e mirë… Oh ëm. Po, po. Ëëë, oh po, pasi e ke aplikuar dhe e ke shpërndarë me bollëk për të siguruar mbulim… Tani është koha të presësh pak që ngjitësi të tretet. E kupton ku dua të dal me këtë? 

Në shtëpinë tonë, t’i kërkosh tjetrit të na ndihmojë të heqim shiritin ngjitës është bërë si një shaka e brendshme, një ftesë e qartë për kohë seksi. Sepse dua të them… Është fundi i ditës! Keni nevojë për një arsye më të mirë? Po shtriheni mbi një peshqir me organet gjenitale të mbuluara me vaj. Dua të them, çfarë tjetër do të bëni? Të rishikoni taksat? Edhe nëse do ta bëni vetëm ose nëse nuk jeni eksplicitisht seksual. Thjesht mendojeni si një kohë për t’u çlodhur dhe për ta dashur veten. 

Ndoshta ndizni një qiri ose merrni ndonjë lloj temjani që do t'ju ndihmojë të relaksoheni dhe thjesht gjeni kohë për t'u larguar nga e gjithë kjo. Në fund të fundit, ju jeni shtrirë këtu, me këmbët hapur, mbi një peshqir të mbuluar me vaj duke pritur që ngjitësi të tretet. Lëreni të paktën për disa minuta. Për ne, heqja e shiritit ngjitës është si të hapësh një dhuratë seksi. Është e këndshme. Sinqerisht, nuk mund ta imagjinoj as agoninë e të urinuarit shumë keq dhe të kesh gjithçka të lidhur sikur të të pret një det i trazuar. Pra, nëse nuk e keni lexuar ende artikullin mbi urinimin siç duhet, shkoni ta lexoni. Rimendoni procesin me të cilin mund të jeni të njohur, hiqeni urgjencën e heqjes së shiritit ngjitës dhe shijojeni! Vajzë e mirë :) 

Oh, mos harroni edhe balsamin riparimi! Ndonjëherë ndoshta nuk keni pritur mjaftueshëm gjatë, ose për çfarëdo arsye. Epo, mos u shqetësoni sepse ne ju ndihmojmë edhe me këtë. Balsami riparimi është vërtet i mrekullueshëm. Dhe do të merrni pak kur porosisni një paketë fillestare!